每次写上了很正经的标题，内容就会一片空白。

 

与其说看海，我还是比较喜欢听海。

（那海湾真的很浅，泥沙较多）

 

第一次在MAFIA中当SPY，所以开了金口。

（指证了真正的凶手…）

 

看着一波又一波的海浪冲过自己的脚趾约一小时。

（背后又有人说我总是一个人待着，有人问我是否有心事，我笑笑摇头）

 

第一次吃鱼肉干，有点辣不太喜欢。

（买了两片如今还剩一片呢…）

 

原来海会唤起对他的思念…

 

生日

其实还真没太大感触。

也许因为身边总是有很多人。

 

十九

很喜欢的数字

刚摆脱少年的稚气

刚晋级“女人”的尴尬

 

对自己的承诺

往往只完成了一半

另一半

又再留给今年的生日愿望

 

倒数九小时

他说他想念她。

该庆幸的一点想发飙的情绪也没有。

曾经也对过某人这么说让某人很心痛。

曾经认为某人依赖性很强而感到厌烦所以离开。

如今遇上了像某人一样将自己捧为至宝的人，却比某人更依赖自己的人。

可是这次我已经成长了，学会珍惜了。

所以希望，这次的三年之约我能够遵守。

想着五月天的“你不是真正的快乐”，心里还蛮受安慰的。

曾经互相伤害，如今互相祝福的人，其实还是有些舍不得。

要走了，走了之后留下什么呢？回忆只能覆上一层灰了…

If you're happy and you know it clap your hands

If you think that I'm happy clap your hands

But I dunno if I'm happy

but since you think I'm happy 

so let's we together clap our hands

这世界上存在着好多好多不可爱的人。

包括我自己。

我该很喜欢恋爱，喜欢接吻。

可是谈着的恋爱不是真的。

接吻的对象只有狗狗才配当。

因为大人都不比动物可爱。

 

偶尔会假装凝结成了那懒得理睬世俗眼光，神经很大条的我。

偶尔还是放弃了所有牵扯的根丝将自己拆散，与空气兜转。

 

不清楚自己是在为了什么感到失望。

想被安慰但宁愿不要有人安慰。

像我这样热爱自由向往流浪的有几个？

像我这样爱了又不爱的有几个？

像我这样口是心非宁愿将自己包装的有几个？

（虽然这么说着我还是一样口是心非的）

 

曾经以为会找个和自己相似的人白头偕老。

一次又一次地扑空，该叫人忘了该坚持什么。

等着不会响起的手机，呆呆地望着电脑屏幕，

只会将我的心削薄让自己的思绪瘫痪。

 

答应了不会让自己这样了。

可是如果，万一遇到了像我这样的人，我该抓牢吗？

 

 

曾经迷恋过的男生从星期三开始就永别学校了。

见面还是不见面？

然而面无表情地和他擦肩而过也不是自己希望的。

嗯，希望到时会因为被别的事情绑住不想出门吧。

反正早已道别了。

又是谁摇起了铃铛，

叫我整夜不得安宁？

 

心开始流浪，

想见你。

 

却不能一错再错。

野心变强了。

想要掌握的事情变多了。

还是因为机会太多了？

叫我不得不向诱惑低头…

 

下乡服务 14/12 - 21/12

新年庆典 21/1 - 24/1

绿化计划 1/1 - 30/4

中文班 15/1 - 9/4

中华常识比赛 ?/3

象棋比赛 ?/?

 

只是这学期就可以将下学期排满，

下学期还可以继续把下下学期填满吧？

 

本来还想参加武术运动型的活动呢…

没门了。

 

也许会有许多人置疑我对学业的态度…

可是越忙碌我就越珍惜每次读书的闲空了。

所以即使触碰的时间不至于让我透彻地领悟，

但是至少欢喜还在，我一定会有时间做自己喜欢做的事吧？

 

其实表达了的都只是副题而已。

最近还是一直以来言语谈话越来越不着边际，

说的都是兜圈。

但极少让对方发觉。

 

再多的活动也无法建立自己的人际关系，

与别人来往的诚意跌至谷底。

没有对朋友说声生日快乐。

看到熟人有想转身而去的念头。

信息懒得回，手机不想接。

 

并不是难过或心情低落，

只是想忽略。

一时之间太外向不像自己的自己。

 

 

 

那是我最后一次近距离看着他的脸。

该也是稍纵即逝的黑影。

反正已经可以凭空想象他的各种模样。

 

他对我算什么呢。

只不过一阵狂风弄皱了刚好翻开的书页。

我可以找回最初的那面吧？

 

信心膨胀着我生存了整个学期。

拥有太多的把握，肚子大得懒惰弯腰。

不止这样，所有关系里的真诚也跟着被抽离，

只剩下因为合作关系而必要地打招呼。

希望只是少写部落的副作用。

不想赔上不符的代价。

 

大概可以了解事与愿违这常律。

越保守的人会越堕落，

越付出的人会越难过，

越自信的人会越冷漠。

 

陨石为了在空中可以划出完美的弧线而牺牲自己的身躯，

我也可以。

 

好像没有太多可以挑起我的神经线

让我用整颗心的重量来表示诚恳或愤怒

 

十月尾总是意味着即将的离开

不管是谁

都曾经拂动过很久以前的极度平静

 

所有人都成了不停说话和移动的人偶

我在旁边经过  微笑  招呼时

我也一样失去知觉

 

心  到底会冷却

会沉入空无一物的湖底

会被寒冻刺得失去思想

自顾自地

对世界说再见

再也不会轻易倾诉

再也不会不舍离开

 

我对他笑

他让我抱

 

 

我发誓

  心不碎

  泪不流

就这样的爱过

就够了

和某人之约还有五天。不至于忐忑得很。如果对方是真的可以被信赖的人。

面包哥哥的故事暂时终结。我以后再也不会去买两块面包一个蛋塔了。

出乎意料地在网上遇见喜好相近的年轻老师。虽然很多事情还是未知，但和文人打交道的感觉还是快乐的。

有点替和黑人来往的中国女生感到担心。但是没有必要让自己也牵涉其中。黑人很烦人。

 

今晚就是下乡的面试了。

答应了下星期一回家援救弟弟的理科。

五日将和佛学班的小朋友们一起出游。

上星期六和老师朋友上山看了日出。

后天有关于大专法令的讲座呢。

 

努力地塞满时间，

邪恶自然就会缺氧凋谢了。

我想自己还是一样不了解

 

心情如今似被撕破一角的书页

对内容无伤大碍

却仍觉得可惜难过

 

我把嘴唇凑向狗狗的鼻子一分钟

 

我需要如何的安慰？

已经一直在空窗期的边缘徘徊

 

为何感觉悲哀？

明明身边有很多爱你的人

 

都说了你不是孤单的

 

我想我选择了忽视一种心情

一件很重要的事情

让我现在抓狂不已

 

也从来不想搞清楚

那是妒嫉 欲望 留恋

还是纯粹生理问题

 

我只可以用哭的方法来洗去心里的凹凸不平

选择放狠话来换取对方激烈的回应

抑或看场让人泪流不止的戏剧

 

这样后我安稳地睡了一觉

然醒来后还是被同样的心情缠着

似乎和电脑一样只是暂时log off而已

 

细心地打扮了一会儿

泡好了牛奶

坐下却又在惆怅

 

想想

以后的我会更难过

当甜蜜日期统统转换成只待追忆

 

好无聊

根本对方都没把这些放在心上

 

如果爱下去明天就是一周年纪念日了

开始把琐碎与埋怨留在别的角落

只想简单描述自己

 

重看了去年这时候的涂鸦

一直到现在

 

开始问身边人九月十六号的意义

很好没有人猜得正确

至少证明大家都忘记了

只有我对日期是这般的好记忆

 

今天早上和你有说嗨

想问最近你都很累吗

看见你的时候你都没有什么笑容

 

已经没有心机去讨你欢喜

还是你的怜悯关心

至少网上说话你还可以对我作出回应

那已经足够了

 

有点难于开口最近的一切

说我任由随意的决定荒唐

我不是很晓自己是否真的需要那样的关系

至少不会因为这些枝节感觉不快乐就行了

 

看心情来决定当天的一切吧

当怀念过去的时候，只能什么都不做。

 

又要出轨了。

轻易地给予信任，却不曾受过多大的伤害，只是幸运而已。

也或许是那伤害不断被驳斥，被逼逆向至正常水平吧。

 

会失望的。

对我有期待的人和被我期待的人。

会令自己失望的。

 

喜欢马来西亚日。

不过和马来西亚日无关。

希望那感情已经被密封，没有风可以穿透。

 

我还是个幸福的人。

 

傍晚的沙滩还有微微的海风，让人心情凉爽，

尤其是在穿着半湿不干、沾满泥沙的清凉衣裤激烈运动后。

 

大伙儿刚以极笨拙的姿态打完沙滩排球。

闲着无事，皆不约而同地望着大海另一头的夕阳。

 

也许笨拙的也只有我一人，因为我不怕痛但只爱冲。

说起来排球和我还真有缘…但这是我第一次打排球呢。

 

在浪花无法涉及的范围，我蹲坐在沙滩上看海。

那里的沙细细的，是淡淡的米黄色。

 

随手抓起一把然后让它们自由降落，从我的指缝间。

还无聊地将身旁的沙埋住我的脚板，让人误以为沙滩底下是个冰之世界。

 

还有什么想说呢？

看海之人的心情应该都差不多，只想静静地发呆吧。

 

也没有必要为了写出优美的文章而不去好好享受发呆的时刻吧…

夕阳和海一样美，就因为它们都很自然地悠闲啊。